Não importa quantas dezenas de noites relaxantes no Netflix você e seu parceiro de longa data tenham passado juntos, há algo que o mantém ligado para mais. Mas assim como os indivíduos envelhecem e mudam com o tempo, o mesmo se aplica à sua vida sexual: o que o excitou quando o tornou oficial do Facebook pode não ser o mesmo para você agora.

Os especialistas dizem que a chave para uma vida sexual feliz e gratificante é ter garotas de programa. é mudar as coisas e fazer suas próprias novas “regras” sexuais conforme você avança. Mas é claro, essas “regras” não são rígidas e rápidas e não ficam estagnadas; eles crescem e mudam com o seu relacionamento. Assim como um relacionamento casual pode progredir para um compromisso (e, para alguns, filhos), sua vida sexual pode mudar junto com sua parceria em constante mudança.

“No início, tudo é despreocupado e maravilhoso, e é fácil ter sentimentos amorosos e sexuais em relação ao seu parceiro”, disse Sarah Schewitz, PsyD e psicóloga clínica licenciada, à Refinery29. É o que vem depois da fase de lua de mel – filhos, dívidas e tédio, para citar algumas possibilidades – que pode atrapalhar sua vida sexual.

Isso não quer dizer que todo casal de longa data tem problemas no quarto (na verdade, há muitas pesquisas por aí que sugerem que as pessoas podem ficar “intensamente apaixonadas” por décadas). Mas estudos sugerem que casais que exibem certos comportamentos sexuais tendem a ficar mais satisfeitos com sua vida sexual. E mesmo se você já estiver satisfeito, colocar esforço em sua vida sexual e aprender coisas novas só pode ser uma coisa boa.

Então, quais são algumas dicas, truques, experimentos e “regras” que os especialistas em sexo gostariam que você incluísse em sua vida sexual? Conversamos com os próprios especialistas e concluímos 30. Experimente ou quebre – apenas divirta-se.

Encontre pornografia de que ambos gostem.

Quer você já seja um especialista experiente com uma coleção selecionada de vídeos pornôs ou um novato curioso, conversar sobre pornografia com seu parceiro pode ser esclarecedor e excitante. E se você acha que não gosta de pornografia, não se esqueça de que há muita variedade por aí, então pode ser apenas uma questão de descobrir o que funciona para você (e seu parceiro, se os dois você pode entrar em sincronia).

“A pornografia percorreu um longo caminho em [termos de] diversidade e qualidade nos últimos anos, e há uma grande variedade disponível, desde filmes quentes e desagradáveis ​​de toda ação até filmes cinematográficos completos com navios piratas, odisseias espaciais, e até mesmo efeitos especiais no estilo de Hollywood ”, diz Coleen Singer, sexólogo da Sssh.com.

Para quem é iniciante no pornô ou usa o serviço de acompanhantes de luxo, Singer recomenda a categoria “XXX-paródia”, pois combina humor com sexo picante. (Também recomendamos o Trenchcoat X, o site de assinatura iniciado por Stoya e Kayden Kross.)
“Faça com que seja um evento sexy e, para um toque especial, traga alguns morangos, champanhe e talvez alguns brinquedos sexuais”, diz Singer.

Mergulhe no Kama Sutra.

Mesmo se você souber o que é, Google a porcaria do Kama Sutra – sério, pode lhe dar uma tonelada de ideias. Embora você não precise que lhe digamos que a chave para uma vida sexual divertida é mudar as coisas, pode ser necessário relembrar as posições sexuais notórias do texto. (Podemos sugerir começar com Lotus?)

Schewitz sugere ter uma conversa com seu parceiro sobre como você deseja incorporar mais diversão e variedade à sua rotina e, em seguida, desafiar-se a tentar uma nova posição uma vez por mês. E se o Kama Sutra não é sua praia, você pode tentar posições em pé, posições por trás ou qualquer outra variação que agrada a você. (E lembre-se: escreva!)

Corte rapidinhas (por um curto período, pelo menos).

Ouça-nos: muito sobre o que torna o sexo super erótico e agradável em um relacionamento de longo prazo é o quão bem vocês se conhecem, o quanto vocês se preocupam um com o outro e como vocês estão dispostos a investir no prazer do outro. Mas, uma vez que você adquira o hábito de comer apenas rapidinhas antes do trabalho ou de dormir, pode perder muito da diversão.

“Sexo é sobre se sentir conectado com seu parceiro e ser íntimo”, diz Schewitz. E, embora as rapidinhas e o sexo discreto possam ser divertidos às vezes, o sexo mais prolongado pode ter uma grande recompensa em termos de intimidade e prazer. “Certifique-se de reservar um tempo para se conectar das duas maneiras”, acrescenta Schewitz.

Trabalhe em uma luta mais justa.

Muitas pessoas podem atestar o quão excitante o sexo artificial pode ser. Mas a terapeuta de sexo e relacionamento Courtney Geter, LMFT, adverte contra deixar o sexo se tornar sua única forma de resolução de conflito. Em vez disso, deve ser mais uma celebração depois de resolver todos os problemas. Por outro lado, ela também diz que alguns casais passam por longos períodos de tempo sem sexo devido a brigas, e isso também não é bom.

“A dica aqui é desenvolver fortes habilidades de resolução de conflitos para manter o relacionamento forte e saudável e não permitir que o conflito torne o sexo um sintoma”, explica ela.

Às vezes, a chave para um sexo melhor não tem nada a ver com sexo.

Crie um menu de sexo.

Quando vocês estão em um relacionamento de longo prazo, especialmente quando coabitam, um dos textos mais comuns que vocês vão filmar uns aos outros é “O que devemos comer no jantar?” É por isso que a sexóloga, educadora sexual e especialista em relacionamentos Lisa Hochberger diz para considerar um tipo diferente de menu para manter as coisas interessantes.

“Cada parceiro escreverá três atos sexuais que gostariam de fazer como aperitivo, três atos sexuais que gostariam como prato principal e três atos sexuais que gostariam de sobremesa”, explica ela. “Então o casal lerá os cardápios um do outro e negociará um cardápio de sexo que eles farão naquela noite.

Ainda não está claro? Aqui está um exemplo de menu de sexo:

Aperitivos
Massagem nos pés
De olhos vendados
Chupar mamilos
Prato principal
Sexo oral
Sexo anal
Brinque com o vibrador
Sobremesa
Palmada
Massagem nas costas
Carinho

Faça um mapa corporal um do outro.

O que torna o sexo envolvente e, às vezes, redundante em um relacionamento de longo prazo é o quão bem vocês conhecem o corpo um do outro. Você sabe onde e como empurrar, quais pontos são os mais sensíveis e como tirar um do outro na velocidade da luz. Embora possa ser divertido e conveniente, também pode tirar um pouco da imaginação das coisas. Então, Hochberger diz para considerar literalmente escrever o que você sabe e então descobrir o que você pode aprender falando sobre isso.

Para começar, cada pessoa se reveza desenhando o corpo da outra da melhor maneira possível. (Como diz Hochberger, você é a única pessoa que precisa ver.)

“Quando terminar, comece tocando, lambendo e acariciando os pés de seu parceiro”, explica ela. “Comece com o pé esquerdo e pergunte: ‘É bom quando eu te beijo lá? É bom quando eu lambo você lá? Você gosta quando eu esfrego seus pés suavemente, ou você gosta quando eu esfrego seus pés com mais pressão? ‘”

Em seguida, trabalhe seu caminho até a cabeça do seu parceiro. Conforme você se move para cada parte do corpo de seu parceiro, faça anotações no desenho.

“Se você tem um relacionamento de longo prazo, ficará surpreso ao saber que seu parceiro pode ter mudado com o passar dos anos”, diz Hochberger.

Não despreze a importância do toque não sexual.

Às vezes, focar em zonas não erógenas pode ser mais erótico do que se envolver em atividades sexuais abertamente. Além de intensificar o toque diário – o que estudos sugerem que pode ajudar a impulsionar “o relacionamento geral e a satisfação do parceiro” – considere uma atividade não sexual que ainda requer toque, como uma massagem.

Hochberger sugere comprar óleos de massagem e definir o clima desligando as luzes, acendendo velas e ficando completamente nu.

“Leve o seu tempo esfregando e massageando seu parceiro”, diz Hochberger. “Aproxime-se dos órgãos genitais de seu parceiro como você gostaria, mas não toque.”
Ela acrescenta: “Depois de cada um de vocês passar uma ou duas horas massageando um ao outro, você pode desfrutar de um sexo escorregadio”.

Mude o tempo.

Você e seu parceiro podem ser notívagos que se excitam antes de dormir ou pessoas matutinas que estão acelerando para ir embora assim que você acorda. Mas, em um esforço para manter sua vida sexual surpreendente e envolvente, a especialista em relacionamentos e terapeuta Dra. Jane Greer sugere mudar o momento de fazer amor.

“Se você está acostumado a tomar nos mesmos dias por causa da conveniência do cronograma, tente fazer uma rapidinha nos outros dias em que você tem menos tempo; se você sempre faz sexo à noite, experimente pela manhã ”, diz ela. “A novidade de fazer algo diferente traz um certo nível de empolgação.”

Pare de jogar o jogo do “você tem que iniciar”.

Se você ainda tem a impressão de que seu parceiro tem que fazer o primeiro movimento ou que a bola está sempre do seu lado, Greer sugere que você saia de suas respectivas zonas de conforto.

“Exponha seus desejos e mostre ao seu parceiro que você os acha atraentes e atraentes”, diz ela. “As pessoas seguem rotinas e expectativas de quem deve iniciar, então saber que seu parceiro está excitado e quer estar com você é excitante por si só.”

Troque jogar “doador” e “receptor”.
Se um de vocês é muito mais doador do que o outro e isso tem funcionado para o seu relacionamento, ótimo. Mas isso não significa que mudar esses papéis de vez em quando seja uma má ideia, especialmente se você fizer disso uma experiência erótica única.

“Decida qual papel cada um ‘representará’ durante a noite e, em seguida, tenha outra noite onde você inverterá os papéis”, diz Greer. “Muitas vezes, as pessoas se prendem aos papéis que desempenham na cama, bem como às expectativas que pensam que seu parceiro tem delas. Isso pode criar interferência em termos de ser capaz de se entregar ao completo relaxamento e prazer. ”

E, ei, se você é um casal heterossexual, não tenha medo de agarrar um cinto e negociar os papéis de “doador” e “receptor” mais literalmente.

Troque os PJs por algo mais sexy uma vez por mês.

Seu parceiro pode pensar que você é tão sexy em seu moletom da faculdade quanto quando enfeitado para um caso de gravata preta, mas isso não significa que ele não apreciará um pequeno esforço inesperado na forma de uma camisola sexy ou até mesmo um novo par de cuecas.

“Definitivamente, há prazer em reservar um tempo para se vestir para o sexo”, diz Greer. “Sinta-se sexy com o que você está vestindo e permita que seu parceiro tenha a oportunidade de se excitar visualmente com o que você está vestindo.”

Experimente um novo hobby não sexual juntos.

Mesmo que você esteja geralmente feliz em seu relacionamento, pode chegar a um período em que não se sinta tão excitado ou conectado – e isso é muito comum e totalmente normal. A sexóloga Jess O’Reilly, PhD, sugere o envolvimento em atividades que revigoram as substâncias químicas associadas ao amor novo e apaixonado: hormônios como dopamina, adrenalina e serotonina.

Uma forma de reacender a faísca é fazer algo não sexual juntos que os deixe mais animados para pular de volta na cama quando terminar. A Dra. O’Reilly também sugere que passem mais tempo separados, para que vocês fiquem “curiosos sobre a vida um do outro fora do relacionamento”.

“Novidade, mistério e ansiedade alimentaram sua conexão nos primeiros dias, então você precisa recriar um ambiente semelhante para reacender a paixão”, diz o Dr. O’Reilly.
Assuma a responsabilidade por seu próprio desejo sexual.

Mesmo que seu parceiro seja o melhor em deixá-lo excitado e pronto para ir, não depende apenas dele – e do que eles fazem com as mãos, órgãos genitais e bocas – prepará-lo para a relação sexual. Como explica a Dra. O’Reilly, o desejo sexual nem sempre vem naturalmente e cabe a você criá-lo. Seu parceiro pode definitivamente desempenhar um papel nisso, mas nem sempre coloca a responsabilidade em seu tribunal.

“Muitos de nós não estamos com disposição para sexo antes de ficarmos excitados”, diz a Dra. O’Reilly. “Portanto, não espere até estar no clima – coloque-se no clima. Fantasie, leia uma história erótica, assista pornografia, flerte. Faça algo para ficar ligado e depois veja se você está com disposição. ”

Dito isso, não há motivo para se pressionar para estar sempre no clima ou querer sexo um certo número de vezes por semana, um mês, etc. Ouça sua intuição e encontre o equilíbrio que funciona para você.

Tenha uma discussão franca sobre como abrir seu relacionamento.

Falar sobre não ser monogâmico não significa que de repente você terá um relacionamento aberto. Na verdade, simplesmente discutir seus desejos fora do relacionamento e sua curiosidade sobre os outros pode realmente aproximá-los, de acordo com a Dra. O’Reilly. E isso pode ser excitante por si só. Mas esse tipo de conversa também pode desafiar vocês dois a ver a não monogamia sob uma nova luz.

“O problema com a monogamia é que a aceitamos como uma configuração padrão”, diz o Dr. O’Reilly. “Nós o colocamos erroneamente no topo da hierarquia de relacionamento quando é uma das muitas opções válidas.”
Não se preocupe se seu desejo evoluir com o tempo.

Dra. O’Reilly diz que nosso desejo muda ao longo de nossas vidas (e pesquisas sugerem que ela está certa). Portanto, não se preocupe se sua libido diminuir e fluir. Apenas escute seu instinto e comunique-se com seu parceiro.
Coloque o sexo na agenda – literalmente.

Pode soar como o oposto de sexy no início, mas colocar sexo em você e nos calendários do Google do seu S.O. (ou planejadores escritos à mão) pode adicionar intenção e criar expectativa. Você pode chamar o lembrete do jeito que quiser, mas Schewitz diz que fazer um esforço para colocá-lo em seus calendários lembra você de torná-lo uma prioridade.

“À medida que suas vidas ficam mais ocupadas, fica fácil deixar o sexo em segundo plano”, diz ela. “O problema é que, quando você faz isso por muito tempo, pode descobrir que você ou seu parceiro se sentem desconectados e, de repente, percebe que tem alguns problemas importantes de relacionamento para resolver. Comprometa-se a fazer sexo um certo número de vezes por semana ou por mês, e prossiga com isso, não importa o quão ocupado ou cansado você esteja. ”

Experimente interpretar e finja que acabou de se conhecer.

Lembra-se da cena de abertura de Four Christmases, em que o casal finge que não se conhece em um bar e, em seguida, faz o que parece ser um sexo estranho e quente no banheiro? Claro, nem sempre é prático tirar uma página de uma comédia romântica irreal, mas essa sugestão é na verdade uma ótima ideia para pessoas em LTRs.

Singer sugere tentar o cenário de “estranho perdido em uma estrada deserta”, em que um parceiro espera ao lado de seu Carro “quebrado” até que o outro parceiro (o “estranho prestativo”) chegue em um carro separado e os seduza. Ou, como evidenciado em Four Christmases, a “pick-up bar” é outra ótima opção. Apenas certifique-se de que você não seja pego se estiver transando em um lugar público, como seu carro.

“Se sexo no carro não é a sua preferência, vão juntos a um hotel local para um caso clássico de uma noite”, diz Singer. “O bônus para esta opção é o serviço de quarto para o café da manhã juntos, depois que vocês dois quebrarem o personagem.”

Aumente o seu jogo de sexting.

Em vez de apenas usar suas conversas de mensagens de texto para atualizar uns aos outros sobre quando o cara da TV a cabo está chegando, torne suas mensagens um pouco mais excêntricas de vez em quando e provoque o que está por vir no final do dia.

“Descreva o que você veste na cama e como você se toca pensando neles”, sugere Singer. “Você pode manter este jogo ao longo do dia, e quando seu parceiro chegar em casa naquela noite, faíscas voarão.”

Precisa de ideias de sexting? Não se preocupe, temos muitos.

Tire-o do quarto.
Quando estiver de bom humor, você pode não estar em seu quarto, com as velas acesas e sentindo-se absolutamente mais atraente. Você pode estar suado por causa da academia ou depois de um longo dia de trabalho quando vê seu parceiro sentado no sofá ou mexendo o molho de tomate e, de repente, tem vontade de pular em seus ossos. Singer diz para ceder a esses impulsos e não se preocupe em fazer sexo no sofá ou na bancada da cozinha (desde que não haja mais ninguém em casa).

Moral da história: Sexo não precisa ser uma situação de quarto perfeita. Confie em seus desejos e siga o fluxo.
Faça sexo com raiva.

Se seus pais sempre lhe disseram para nunca ir para a cama com raiva, Geter diz que você pode abrir uma exceção com seu parceiro. Porque, como algumas pessoas já sabem, sexo com raiva pode ser muito, muito quente.
“A parte do cérebro que é acionada pela raiva é a mesma que é acionada durante o sexo”, explica Geter. “Portanto, é natural querer sexo quando está com raiva, mesmo que você não tenha feito as pazes.”

Ela acrescenta: “Além disso, durante este momento, você pode se concentrar um pouco mais em si mesmo, o que também é aceitável”.

Faça um workshop sobre sexo.

Antes de você ter visões daquele curso tântrico estranho sobre Sexo e a cidade, lembre-se de que os workshops para adultos nem sempre são tão intensos. Geter diz que, ao investir na educação de sua sexualidade, você demonstra uma verdadeira dedicação à felicidade um do outro e à longevidade de sua vida conjugal.

“Isso criará mais intimidade e proximidade”, diz Geter. “Experimente uma oficina de tantra para explorar sua sexualidade interior ou uma oficina de torção para aprender tudo sobre a escravidão.”

Apenas certifique-se de investigar suas opções locais para descobrir qual oficina é melhor para você e / ou seu parceiro.

Planeje uma sexcation.

Mesmo se você for casado e estiver economizando para uma viagem à Disney com as crianças, faça do tempo juntos uma prioridade, especialmente longe do estresse diário e responsabilidades. Geter diz que uma sexcation – sim, férias em que seu único plano é fazer o tempo todo – recarregará sua vida sexual.

“Reserve uma bela cabana na floresta ou um quarto de hotel chique para o fim de semana”, diz ela. “Arrume seus brinquedos favoritos e roupas sensuais – ou nenhuma roupa! – deixe seus telefones e outros dispositivos desligados e aproveite o tempo com seu parceiro. ”

Faça um check-in mensal de relacionamento.

Você pode consultar seu médico duas vezes por ano ou se encontrar com seu chefe uma vez por semana. Então, por que não reservar um momento regular de reflexão com seu parceiro para discutir seu relacionamento e sua satisfação sexual? A terapeuta sexual e especialista Dra. Dawn Michael sugere sentar e fazer um check-in uma vez por mês.

“Reveja quaisquer questões ou problemas no relacionamento e encontre soluções para que as coisas sejam resolvidas imediatamente – não daqui a dois anos, quando o ressentimento já tiver crescido”, explica o Dr. Michael.
Fale sobre as fantasias sexuais um do outro.

Em vez de ir para a cama e ler seu Kindle ou navegar no Instagram todas as noites, permita que sua rotina antes de dormir inclua a discussão de fantasias de vez em quando.

“Em relacionamentos de longo prazo, especialmente, você pode perder o contato com como os desejos do seu parceiro evoluem com o tempo, e perguntar sobre eles pode aproximá-lo”, explica o Dr. Michael.

Você pode até escrever suas fantasias em vez disso, diz ela, se for mais fácil.

“Você pode colocar a ideia em um cartão, dobrá-lo e colocá-lo em uma caixa de fantasia e escolher de vez em quando para tentar algo novo”, diz o Dr. Michael. “Isso leva as duas pessoas a inventar coisas novas para experimentar ou apenas conversar.”

Não escolha pequenas batalhas que afetam sua vida sexual.

Não importa o quão compatível você seja com alguém, você encontrará pequenos aborrecimentos que o irritam no relacionamento. Mas, como o Dr. Michael aconselha, escolher suas batalhas com sabedoria irá garantir que você mantenha vivo o romance em sua vida sexual.

“Se alguém deixou a porta da garagem aberta novamente e isso te incomoda, basta fechá-la e deixá-la ir”, diz ela. “Tenho certeza de que há pequenas coisas que os incomodam também. Apontar essas pequenas coisas o tempo todo, em vez de apenas lidar com elas, pode causar mais brigas do que apenas não suar e fazer você mesmo. ”

Permita que seu parceiro controle seus movimentos.

Parte de estar em um relacionamento de longo prazo é desenvolver um nível sincero de confiança. Da mesma forma que você sabe que seu parceiro cumprirá sua palavra, deve poder confiar em como ele o orientará no quarto. A terapeuta sexual Dee Wagner desafia os casais em um relacionamento sério e de longo prazo a jogar o que ela chama de “jogo do espelho”.

Neste “jogo”, você ou seu parceiro podem começar como o líder e demonstrar as diferentes coisas que o excitam, e é o trabalho do seu parceiro copiar (ou “espelhar”) seus movimentos. O único problema é que eles não podem tocar em você – eles podem apenas copiar o que você está fazendo para si mesmo.

“Vocês podem descobrir que aprendem coisas uns sobre os outros que, mesmo depois de muitos anos juntos, são novas”, diz Wagner.

Assim que vocês dois tiverem turnos como líderes, Wagner sugere tentar se mover em sincronia, sem nenhum líder designado. Então, você pode deixar que esse movimento se transforme em um toque final.
Faça sexo … com a ponta dos dedos.

Quando se trata de excitação sexual, as pontas dos dedos podem ser apenas a parte do corpo mais subestimada – sua abundância de neurônios sensoriais os torna particularmente sensíveis. E como muitos casais se apressam nos movimentos do sexo, eles podem esquecer que um toque suave pode ser o mais impactante. É por isso que Wagner sugere tentar sexo na ponta dos dedos.

“O único tipo de toque que suas mãos podem fazer é o que é possível com a ponta dos dedos”, explica ela. “As bocas podem tocar as bocas, as línguas podem tocar as línguas, as línguas podem tocar qualquer parte do corpo que eles queiram tocar, mas as mãos só podem tocar seu amante como as mãos tocariam um piano ou teclado – apenas as pontas dos dedos.”

Fale sobre se masturbar.

Mesmo que você nunca tenha discutido isso com seu parceiro de longa data – muito menos se masturbando juntos – há uma boa chance de que vocês dois estejam se masturbando em seu próprio tempo, já que a maioria das pessoas relatam fazê-lo. Então, por que não falar sobre isso?

“Falar sobre os hábitos e preferências de masturbação um do outro pode ser muito excitante”, diz a terapeuta sexual Holly Richmond, PhD.

Além disso, o Dr. Richmond acrescenta que apoiar os hábitos de masturbação do seu parceiro e tirar a pressão erótica de seu parceiro para o seu próprio prazer algumas vezes pode fazer o sexo juntos parecer mais relaxado.
“Dê a eles espaço para a autoexpressão sexual, uma grande parte da qual é se masturbar”, diz ela.
Crie suas próprias “regras” – e não tenha medo de mudá-las.

Às vezes, jogar fora o livro de regras é a melhor maneira de recarregar sua vida sexual. Afinal, não existe uma dose única de sexo que sirva para todos os casais, então fazer o que funciona para você e seu (s) parceiro (s) é o mais importante.

“Você simplesmente precisa aprender a ser honesto consigo mesmo e com seu parceiro”, diz O’Reilly.
Experimente elaborar suas próprias “regras” com seu parceiro e testá-las por um tempo. E, claro, não se esqueça de verificar e ver como vocês dois se sentem.